TRIATLO DE OEIRAS 2010

ALVORADA

Normalmente acordo na cama... mas desta vez acordei uma hora depois de me levantar, ali para os lados de um cruzamento no Baptista Russo!

Ia muito bem na minha velocidade cruzeiro (182 km/h) com as pálpebras a meia haste, quando à entrada do dito cruzamento, o meu olho esquerdo vislumbra uma carripana a arrancar do lado esquerdo do cruzamento…enquanto o olho direito valida, só por descargo de consciência, qual a cor do meu semáforo!

VERMELHO!!!!!!!!!!

Liga braços!
Liga mãos!
Liga pernas!
Liga pés!

“Activação concluída!”

Primeiro, afundar o pé direito no travão!
Segundos, calcar pé esquerdo em cima do pé direito!
Terceiros, ir lá com as duas mãos empurrar os pés no travão…!!!
Quartos, puxar o travão de mão com a boc… não… é melhor não dar dicas ao salvador para treinar lá as coisas dele…

Bom…só sei que fiquei ali parado umas 14 sequências de semáforo a pensar na vida!

Mas também o facto de ter queimado um pouco mais de pastilhas de travão do que o que tinha previsto (e escrito no caderno) para este mês, não era caso para tanto! Mas para a próxima acelero!

O resto da viagem correu sem incidentes e cheguei a Oeiras pronto para lavar os pés!

Lá pelo meio ainda dei alguma assistência a uma colega de trabalho que se foi estrear (…no triatlo).

Depois de saber que nunca tinha nadado 100m seguidos (em piscina) e que corria 1 vez por mês, disse-lhe que o triatlo era a cara dela…! Pelo email que recebi hoje da parte dela, parece que sobreviveu para contar! Agora é aprender a subir para a bicicleta e tentar o 2º triatlo.


O ANTES

O dia estava belo! As vistas estavam belas… até que ao chegar (de passadeira vermelha) à box do CVNG vi a banda “Salvador y Los Enfermos Terminales” e tudo desabou… DASSSSSSSSSSS

“Mas não há nenhum fim-de-semana em que estes gajos tenham outras coisas para fazer com os fatos de lycra?!? “

Mas pronto, para não me encharcarem o chão com a mesma choradeira que fizeram da 1ª vez que não lhes falei, lá cumprimentei um a um, com aperto de mão firme! Mas apertar a mão ao Salvador ou ao Barbooooosa é o mesmo que tentar apanhar uma enguia epiléptica untada com vaselina com uma mão de manteiga derretida… pelo que após 3 tentativas a tentar apanhar aquela coisa que eles estendiam na ponta do braço desisti e tratei de arranjar as minhas coisas.



Nesta prova foi batido o recorde de presenças da equipa com 9 elementos (lá mais para baixo digo as posições em que ficaram… menos a do Salvador que é nojenta… ele tem a mania de espetar o rabo…)!

Depois de sair do parque estive a ver a prova aberta e a dar força à colega! Tipo “Às tantas já desistias, não?” ou um “Posso ficar com a tua casa? Assina aqui, e aqui onde está a cruz!”

E depois foi hora de ir para baixo, sondar a temperatura da água! Estava fria mas boa! Nada de pedras de gelo e afins!

Para os novatos nestas andanças (sim que eu já cá ando desde… dois mil… e cinco) informo que há um protocolo a cumprir para que a entrada na água seja feita de forma segura… semelhante à dos peixes recém-comprados que vamos colocar no aquário lá de casa!

Primeiro, molhar os pezinhos!

Depois, entrar mais uns centímetros até termos água pelos joelhos! Nesta altura deve-se verter apenas ¼ do vasilhame (bexiga) para aquecer a zona da bacia… enquanto se penetra mais um pouco dentro de água até equalizar os níveis (água fora - xixi dentro).

Por fim - e esta é a parte mais delicada do processo, onde não podem ocorrer erros pois a catástrofe espreita - no preciso momento em que nos enterramos até ao pescoço dentro de água e nos horizontalizamos, deixamos, ao mesmo ritmo, sair os restantes ¾ de bexiga, para que nunca sintamos o arrepio na espinha característico destas situações (e daquelas em que o Salvador está a tentar passar por heterossexual) .
Adaptação ao meio aquático feita, chegava então a altura de entrar no Nível 1!
4 braçadas cróle para lá e mais 4 costas clássico para cá! Aquecimento mais que feito.

Chegado de novo ao areal (de onde nunca saí, porque fiz batota e aqueci com os pés no chão), recebi a trágica notícia de que os seniores teriam de partir embrulhados entre os Não Federados (aka “Portantos isto quando apitar é para correr para a frente, não é?!?”),os Veteranos (aka “Portantos isto quando apitar é para andar devagar para a frente, não é?!?” e as Dámas (aka “Portantos dentro de água o Dassilva é todo meu, não é!?!”)

Como é que no meio de quase 400 convivas eu iria sobreviver?! Eu que gosto de nadar a solo, sem ajudas externas tipo empurrões nas pernas ou puxões de braços!

Como estava com uma touca branca (temporária) cheguei a pensar em ir para o lado dos veteranos e chegar-me o mais para a esquerda possível… mas a minha consciência de Cavaleiro Moderno não mo permitiu e lá parti do lado sénior!


O BANHO

Assim que soou a trombeta, toda a gente saiu disparada para a frente menos um, invisual, EU!

A minha táctica foi correr na diagonal para a esquerda até ter trespassado os veteranos, as damas e os rochedos! Espera… “trespassado os veteranos”?!… vamos se calhar voltar atrás e dizer “passar pelos veteranos”…por trás…!

Esta técnica usada pelos Comanches no grande cerco de 1730 em Dallas do Sul, fez com que começasse a nadar numa zona com bastantes menos braços! Eram cerca de nenhuns, já que abusei um pouco na diagonal e já estava com o bugio à minha direita (mais ou menos)!

Puxei do mapa e astrolábio, e tracei nova rota a rasar a 1ª bóia amarela! Como sempre tive boas notas a ciências, não falhei por muito!

O problema foi a seguir à 2ª bóia… Ao virar à direita, devia ter virado mais um bocadinho, já que eu e outro que vinha à minha frente não íamos propriamente em direcção à praia, mas sim ao cais de desembarque do Forte!

A certa altura o que ia à minha frente desapareceu, e reparei então que nadava já praticamente na mesma direcção do cardume principal mas desviado uns bons 50 metros para o lado esquerdo! Quem viu da praia deve-se lembrar do senhor que estava a tentar apanhar lapas com os braços das paredes do forte! Resultado, saí fora das cordas com as boiazinhas piquenas (já na areia) a fazer slalom nos veraneantes que se banhavam!

Saí ali para os lados do minuto 14 e tal, juntamente com o Mister Carmo e também avistei logo o Carlos Gomes, que como sabem cria uma espécie de corrente a favor no ciclismo que nos puxa, mesmo que não queiramos ir para onde ele vai… portanto disse logo para mim mesmo, “É agora campeão galáctico! Dá tudo agora que mais tarde não vais ter para dar!”

O pior é que disse antes de perceber que a praia não tinha saída! E fui de encontro a um muro onde estavam outros triatletas, que também correram pela areia de olhos fechados, a tentar subi-lo! Mas custava muito terem metido ali uma rampa para o pessoal subir para o parque?!

“Aí aquilo era uma rampa? Com 92º de inclinação?! Ahhhh por isso é que o Barboooosa me disse que quem afirmou ter subido a rampa à primeira era mentiroso, porque ele que é Rambo consegui logo à 4ª!!!”

Cheguei à minha box (como sou um Puro Sangue humano acho que o termo boxe se adequa perfeitamente), logo atrás do mister que fez das tripas coração para me deixar para trás, apontando para caminhos cheios de vidros a dizer que eram atalhos para o PT e coisas do género. Tirar fato é cada vez mais fácil e rápido (já era a 4ª prova do ano), colocar óculos, capacete, agarrar na bike e segui… nada de novo aqui!


O CYCLING

Ao correr para a saída do PT, ouço o Gáz (Gay Vaz para os amigos) a referir que o Pistons Gomes acabara de sair e que era uma boa roda! “FFFFOOOOOOOOOOOOO”#$”#, já não o apanho… lá se vão 10’ para o caraças!!!”

Mas o Mister ia mesmo ali e disse para mim mesmo, se há gajo que me pode levar à conversa com o Pistons durante a bicicleta é ele… e vai daí segui o calção “Carmo” o mais perto que pude… sem comprometer a minha reputação e a relação dele com o Salvador!

“FFFFOOOOOOOOOOOOO”#$”#” - outra vez?!?!?!

E meter esta porcaria em andamento?!? Nem com a destreza e sangue frio do maior neurocirurgião do mundo a operar o seu próprio “instrumento”!
Ainda assim sou homem e tento.

Já na Marginal, 82km/h, a olhar em frente e sem desviar a vista do Mister e do Gomez, afalfo a presilha do tenes com os 2 dedos de fora, tento enfiar a agulha no buraco com os 2 dedos de dentro e… e… “Porra não dá!?” Pior como não podia pedalar e tentar enfiar aquilo ao mesmo tempo (ainda tentei mas o pé fugia-me), a velocidade foi diminuindo até quase estar ao ritmo do Salvador, já com o grupo a fugir perigosamente…

Foi altura de puxar pelo meu passado no ciclismo (Triatlo de Peniche de 2010) e fazer daquelas arrancadas que (quais Roonie no anuncio da Náique) originam muitos novos bebés baptizados com o nome DASSILVA… e em menos de 3 horas de agonia estava novamente integrado no grupo!

O ciclismo foi até Algés e voltou!
O grupo também!
O grupo passou outros 2 grupos pelo caminho!
O grupo quase me fugiu na subida a seguir ao Mónaco!
O Grupo eram Mister + Gomez + um ou dois também a aplicar pedal + 183 paparazzis (nos quais me incluo).
O Grupo quis atirar o DASSILVA para fora da pista com um encosto de ombros, mas o DASSILVA tem o rugby nas veias e nem mexeu!

Ciclismo fácil excepto quando foi extremamente difícil! Houve alturas que mesmo sem pedalar, nas descidas, passava pelo grupo como se de mota, outras houve que para não perder o lanterna vermelha, tinha de pensar na Lar de Sonho a dizer “Vêm mi buscá!!!" em brasileiro!

Assim a matilha de cordeirinhos chegou ao PT, onde saí como se fosse um pró…

(Imaginar a imagem em super slow motion)
Bike a rolar, meeeeeesmo em slow motion, com os raios das rodas a brilhar ao sol…

As mãos másculas e cheias de calos (dos meus tempos de adolescente, em que a mulher a dias de 32 anos insistia em limpar o pó dos livros com a parte de dentro da saia rodada, enquanto que eu assistia aos 3 Duques) a segurar com firmeza extrema o guiador…

A perna direita sai do pedal e desliza erecta para a traseira da bike, passa por cima do banco e vai encostar suave suave atrás da perna esquerda (altura em que o júri tem já os 3 cartazes “10.0” levantados pela forma magistral como efectuei o movimento de perna a la “régua e esquadro”)…

Ao mesmo tempo que a os 2 pés se encontram do lado esquerdo da bicicleta, e para ir em perfeito equilíbrio, coloco a bicicleta a fazer um ângulo de 16º com o asfalto para o lado direito…

As pitas da assistência juntaram nessa altura mais um número de dorsal aos TO DO’s para o fim-de-semana!

Mais uma vez entro no PT junto ao Mister e digo para mim mesmo… “Mas isto agora é assim em todas as provas?!? Tudo bem que eu não treino, mas também andar assim tão mal não pode ser? Era mesmo para ir até Algés? Por acaso não o vi no retorno…”

Mais uma vez também, a frescura dos 35 aninhos permite-me voar para fora do parque, deixando toda a concorrência para trás (desde o Brad Pitt ao Rocco Siffredi) e iniciei a minha perseguição ao Salvador (mas á distância para ele não travar a fundo de propósito a ver se ganha o dia).


A CORRIDA

Desde logo percebo que estou mais solto e isso notou-se pela forma mais lenta com que o Mister passou por mim a voar :P

Estava mais solto mas a andar o mesmo! Só quem vi atrás é que reparava nos efeitos secundários do “solto”… mas como Pedrouços era já ali, o pessoal ficava na dúvida!

A corrida não teve grande história! Muito calor, pelo menos no meu quadradinho, uma descida e uma subida feita em duplicado. Na primeira volta ia a morrer, já na segunda ia a falecer!



No final da 1ª volta dei conta de 3 homens à perna e disse para mim mesmo, “Se os conseguir levar até perto do Salvador ele esquece a prova e sempre é mais um lugar que recupero!”. Tentei mas não consegui…

Consegui ainda assim acelerar mentalmente a seguir ao retorno e deixar alguns (copos de água) para trás. Vi passar na outra faixa, em sentido contrário, a Ana Filipa Santos e a Ana Teresa Machado já bem perto de mim, o que fez com que o meu pedigree Marialva de Patilha rodasse a chave do 2º coração e permitisse a utilização das 20 ppm extra necessárias ao derradeiro esforço. Entrei na recta da meta isolado, e com o da frente e o de trás longe do alcance… restou-me durante esses metros finais, mostrar o número de dorsal à Directora de Marketing da Câmara de Oeiras (o Vasco da FTP acho que sabe o nome dela de cabeça…) para os TO DO’s do fim-de-semana da senhora.

Cortei a meta com o ar quem tinha estado deitado no banco do jardim a manhã toda (mas a brincar aos 69’s com uma gorda de 600kg, e em que era a minha vez de ficar por de baixo)… praticamente acabei sem ar no pulmão!

Juntei-me às grades do CVNG, onde já estavam “pendurados” o Mister Carmo e as suas iscas e a alma penada do Salvador (que parecia ter levado com uma granada de fermento na tromba, de tão pálido que estava – recordo que chegou apenas 40’’ à minha frente… um hom… individuo que respira alta competição… pelo menos ali para os lados do Frágil no Bairro).

Um a um os elementos da equipa iam chegando, Serôdio, Gonçalo, … (4 meses de pois)…o Barboooosa, e o Helder que insiste em pensar que nada menos que o Barboooosa!

Nessa altura, mas só nessa altura, ficou claro que o Xiquito Sonâmbulo já não ia chegar, e soubemos também que o Capitão América se amandou de marcha atrás contra uma miúda (barely legal) e que por isso tinha lá ficado a pedir desculpas na relva com o bigode!

De realçar que o Soneca se não tivesse vomitado na corrida, tinha ficado nos 10 primeiros da geral! Francisco Machado de seu nome! São Gregório para os amigos! Mas normalmente costuma ganhar mesmo quando vomita… desta vez não sei o que se passou!

Assim e resumindo a equipa chegou pela seguinte ordem:

1. Mister (49º e 3º V1)


2. Ancas de Gelatina(50º)


3. DASS’ILVA (60º)


4. Seccionista (166º)


5. Veterinário (170º)


6. O Transformista (280º)


7. O Nadador Salvador (295º)


8. Soneca (1º a sujar o chão)


9. Capitão América (1º a sacar um numero de telemóvel)



MAIS UM PÓDIO PARA A EQUIPA CVNG/LINK

Para terminar em beleza, e lembrando os ambientes macho onde também se anda com eles apertadinhos… levamos em ombros, até ao pódio V1, o nosso bandarilheiro Carmo, onde teve honras e direito a orelhas e o rabo… (não é preciso dizer quem insistiu para oferecer o rabo pois não?!)

Por equipas ficamos em 12º em 33 (e caso o Soneca deixe de vomitar, poderemos aspirar ao top 10, o que ao olhar para as fotos de cima... permite acreditar que o euromilhões pode mesmo sair todas as semanas à mesma pessoa...)


NEXTs: Marginal à noite (corrida), Fogueiras (corrida), Pedrogão grande (triatlo), Aveiro (triatlo)…