Neste fim-de-semana para além dos 3, perdi os números todos até ao 389! Foi como se tivesse sido a única prostituta a ir trabalhar no dia em que um porta-aviões nigeriano (depois de 17 meses em alto mar) tivesse atracado mesmo ao lado da minha “loja de fruta”.
A maratona, que é disso que estou a falar, é uma microcirurgia com um pós-operatório de 3 meses… Hoje passados 2 dias quase que já me consigo sentar para fazer as necessidades mais sólidas!
Antes de relatar com mais pormenor a experiência, deixo o resumo da coisa aos que não têm tempo para o detalhe:
- Dos 0km aos 10km – Tudo Calmo!
- Dos 10km aos 20km – Sensações Conhecidas!
- Dos 20km aos 30km – Já se parava de correr, não…?
- Dos 30km aos 35km – Quero a minha Mãe!!!
- Dos 35km aos 40km – Quero a mãe de alguém!!! (menos a Holandesa da Manta Rota)
- Dos 40km aos 42km – Eu prometo que vou à Manta Rota novamente se me deixarem parar de correr…!!!
Pronto, pessoal atarefado, vão lá ver se as acções já baixaram mais um bocadinho que eu agora preciso de exorcizar o que não consigo andar…
A PREPARAÇÃO
No final do mês de Outubro o Mister Carmo principal impulsionador desta aventura desde o 1º segundo, enviou aos elementos do CNVG (equipa de triatlo do Colégio de Natação Vasco da Gama) um plano de treino detalhado, que transformaria este aglomerado de sobras humanas nuns ultra-quenianos albinos!
O plano era composto na generalidade por semanas tipo isto:
Dom - treino longo (entre os 20 e os 32km)
2ª – recuperação
3ª – descanso
4ª – séries
5ª – recuperação (nalgumas semanas era bi-diário)
6ª – contínuo com algumas rectas
Sab - recuperação
Este plano foi religiosamente cumprido por 3 meses consecutivos…
...mas não por mim!
Qualquer comum mortal sabe que a com a minha carga laboral de 32h/dia + 2 putos pequenos em modo Total Destruction 3 + esposa ainda com os calores, não teria tempo para cumprir mais do que 10% deste ambicioso plano.
Ainda assim desses 10% terei feito praticamente 14%, o que fez com que tivesse cumprido cerca de 3 dos 85 treinos previstos, entre os quais um longo de 29km que até nem me correu mal.
A juntar à falta de tempo, ainda tive uma infecção pulmonar em Outubro/Novembro, uma lesão no Aquiles em Dezembro e uma fractura exposta no cérebro depois de ter assistido a 14’ de TVI seguidos, sem querer, em Janeiro, factos que não ajudaram à preparação.
Mas, desde quando é que falta de preparação é desculpa para o que quer que seja? Desde que me apeteça claro…
Mas como é sabido nunca fui, vou ou irei a qualquer tipo de prova com a preparação devida… ou metade dela… portanto esta não seria excepção!
O GRUPO
E quem fazia parte desta 1ª experiência? Sim porque uma experiência tem de ter elementos, está nos livros. Eram todos membros do CVNG mais um Victor “Cara de Pelo” que por sinal massaja!
Passo então a apresenta-los:
- Dass’ilva – Mito vivo em várias modalidades (incluindo o traque submarino com pouco molho)
- Mister – O Mentor. O Planeador. O Organizador. O ai que dor…
- Sô Vitor – O Caixeiro Viajante
- Alarve – Filho do Sô Vitor. Redefine o acto de comer…
- Barboooosa – O Fuzileiro Gay
- Vitor Cara de Pelo – O Forcado Massagista
Juntamente com os que iriam “correr”, seguiram ainda as suas esposó-namoradó-parceiró-mártires que muito aguentam ao longo do ano e não estou a falar de abusos de baixo dos lençóis já que os “atletas” gastam tudo no alcatrão! Estou a falar obviamente dos outros… já que eu sou um coelhão Duracel ligado à corrente de 440v.
A VIAGEM DE IDA
Há 3 tipos de homem!
Os homens, os “homens”(ex: Cláudios Ramos,Eládio Climax, etc) , e os que obrigam esposas a conduziram 400km de penalty depois destas no dia anterior já terem ido ao Porto e voltado… não é Mister?! Isto para quê? Para não cansar os musculozinhos… que se podem cansar com o ligeiro pressionar num pedal de borracha! Resultado… vim com o coração nas mãos até Sevilha (só mais tarde descobri que ainda assim prefiro a esposa atrás do volante ao Mister)!
OBRIGADO SÔ DONA CARMO! Esta maratona não poderia ser feita sem a sua condução :P
Mas portanto a carreira Expo 98 >> Sevilha 92 foi apanhada por volta da uma da tarde de Sábado, e chegou então com "A" motorista a conduzir, o pendura (de mão pendurada…if you know what i mean) ao lado, e o Forcado Massagista na traseira… não do pendura mas da forgoneta!
Eu e o meu torrãozinho de açúcar entramos e espalhamos charme… (e algum cheiro) até Sevilha!
A viagem não teve grande história, até ao momento em que Carmo o Mestre dos GPS resolve ligar o seu quadradinho mágico à entrada de Sevilha para saber onde era... Sevilha!!!
Informações voavam de um lado para o outro, “Vire na primeira à direita e depois… espera! Se calhar é melhor virar na 3ª à esquerda com inversão de sentido cruzado aos ponteiros do relógio!” GPS da feira da ladra é no que dá!
Isto passava-se por volta das 19h quando tínhamos o restaurante marcado para as 21 menos um quarto pelo Sô Vitor, que tratou de toda a parte logística dessa primeira noite com mestria suprema!
Antes de irmos para o nosso hotel de 17 estrelas douradas, fomos deixar o Forcado Cara de Pelo ao seu parque de campismo em forma de motel…
Mais uma vez Mr. GPS saca do instrumento, e lá contei mais 6 voltas à cidade a tentar encontrar este motel de gabardine e jornal ao alto que teimava em desaparecer na penumbra… Não fora a belinha da Esposa na testa do Mr. GPS e ainda agora estávamos “mesmo quase” a encontrar o “hotel”!
Aproveitamos essa altura (enquanto o Forcado foi colocar o seu saco de bandarilhas no quarto) para comprar o pequeno-almoço do próximo dia, já que no nosso do hotel o valor da venda do monovolume não seria suficiente para o PA dos 4. Portanto, pãorrico adocicado com queijo manhoso e 2 iogurtes de morango seriam as coisas a ingerir pela minha pessoa na manhã seguinte!
Forcado já no carro, foram mais 2 horinhas à procura do hotel que estava a 100m, mais 1h para entrar no parque cheio mais vazio de que há memória, e mais 4h15 para encontrar a recepção do hotel. Em termos de proporções a recepção naquele hotel era equivalente a uma formiga na casota de um elefante!
Check-in feito, era altura de colocar rapidamente as malas no quarto pois a hora do jantar aproxima-se perigosamente… e nós sabemos o que acontece caso ela chegue e a gente não esteja lá! Arrotanço com fartura!
Primeira dificuldade da maratona: Sair do quarto para ir jantar! Aquele quarto quase do tamanho do hotel, com a cama quase a bater em todas as paredes do quarto, fez-me pensar em tudo menos na pi…zza! Mas tinha de ser? Já tenho idade para ter obrigações e lá fui comer…fora!
Restaurante Lapiamontezza a 700m do hotel era o destino, Sevilha inteira foi a nossa rota… mais uma vez o Mister Carmo resolveu ligar o GPS para ver qual a melhor forma de fazer aquele segmento de recta e juntamente com o Forcado Cara de Pelo, que naturalmente já está habituado a dar voltas à arena do Monumental de Vila Franca, lá transformaram o fácil em Missão Impossível 17!
Resultado? estacionamos num parque de estacionamento a 100m… do parque de estacionamento do hotel, para fazer os restantes 600m pé!
Nisto a Sra. Carmo diz… "Temos de levantar dinheiro!" E o que é que o Sr. Carmo faz? Não, não tira o cartão do bolso… tira antes… o GPS, óbvio!
- “Eu acho que o melhor caminho para este multibanco que está aqui à minha frente a 2 passos é…”
Quando de repente é interrompido por parte do elenco do teledisco Thriller (já um pouco mais anafados mas ainda com a caracterização de mortos-vivos) a perguntar:
- “Olaaaaaaa! És reluzente esse quádrádinhó… quanto bálé?!”
Sentido o cheiro a tourada, entra novamente em acção o Pedrito de Portugal de cheiro a incenso e óleo de côco, com toda a sua calma e aptidão para o diálogo construtivo:
- “ Vai mas é mamar na quinta pata do boi… ó meu ganda filho da “#$”#$%. Desampara-me a loja antes que esse gorro sirva para eu comer a tua mioleira ainda quente... ma-zééé!!!”
´(Se não foi assim foi qualquer coisa do parecida!)
Quando o homem de leste extremamente robusto levanta a mão para informar o Forcado que não senhor… não era assim que se falava com as pessoas… a Senhora Carmo diz que "esta caixa não tem dinheiro" e manda uma belinha na testa do senhor Carmo!
Fomos então andando com o Forcado a fazer o gesto “forcado chama touro” ao homem de leste extremamente robusto agarrado à garrafa de tinto.
Chegamos ao restaurante pelas 20h44’59’’ minutos… (tínhamos combinado ás 20h45’) e obviamente não estava lá ninguém… uma vez que os Vicentes (Sô Vitor + Alarve e respectiva família) tinham ido reconhecer o percurso na íntegra mas a 15’/km… só para moer um bocadinho!
O restaurante LA Piamonttesa fica ali para o meio de Sevilha não muito afastado do rio e foi sem dúvida um dos melhores restaurantes Italianos a que fui até hoje. Visual ultra cuidado, quase gay, pizzas muito boas com bom vinho da casa e ambiente com classe quase a roçar o requinte! A voltar sempre que for para aqueles lados. Melhor para jantar!
Ainda no restaurante e sendo véspera do dia dos namorados à força… ou dia à força dos namorados… melhor dizendo… tínhamos preparado para as nossas mártires um número surpreendente de rosas brotando da braguilha… mas depois de ver o tamanho dos espinhos resolvemos em cima da hora dar as flores dentro da caixa de chumbo para não comprometer logo naquela noite a maratona.
Regressados ao hotel, foi tempo de 2 dedos de conversa no hall do hotel para descontrair da pressão pré-quarto… eu ainda só tinha a cabeça no tamanho daquela cama … e lá subimos… comigo a bater o recorde do hotel do piso 0 ao piso 3!
2 comentários:
quer dizer que ganhas-te "um andar novo" ;-), mas acabas-te....
isso passa!!!
abraço,
Esta história do gps é mentira...
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